10 января 2003 г.

Рассказ

В последний день уходящего года Семен Фуфайкин вышел из дому побродить вдоль реки в сосновом бору, вспомнить минувшее, подумать о предстоящем, да и заодно нагнать аппетит на изобилующий продуктами грядущий праздник. Сам бы он никогда не променял домашний уют и заначенный под елочкой шкалик на изморось на усах, да жена Клавдия все утро щебетала: “Чего без толку валяться! Сходи лучше в лес, найди опору ЛЭП под номером шестьдесят семь и загадай желание. Говорят, что обязательно что-то будет!”. К тому же, в дорогу согрела поцелуем и стопкой “походных”.
Фуфайкин быстро нашел нужную опору, загадал все, что пришло в голову, в том числе приступ дизентерии соседу Лехе, как неожиданно раздался пронзительный свист. Оглянувшись, он увидел цепочку людей, атакующим порядком двигавшихся прямо на него. Почуяв неладное, Семен заложил отходящий вираж, но преследователи не отставали. Одним словом, после классически исполненной схемы “загон лося без помощи собак”, Семен, как он в панике ни петлял, все же оказался прижатым к сосне.
Один из преследовавших снял с жертвы шапку и сделал заключение:
— Он самый. Тащи его!
Крепкие руки подхватили мигом обмякшее тело Семена, в голове которого заиграла траурная музыка. Дальше для него было все как во сне…
Очнулся Фуфайкин, когда его впихнули в теплый вагончик.
— Вот, шеф, принимай! - доложили довольные преследователи своему короткостриженому, как и положено в криминальном мире, начальнику. - Спринтер чертов! Еле у медвежьего ручья догнали! Хорошо, что милицейский “уазик” к нам ехал, подбросил.
“Так это же мафия! С милицией на пару орудуют!” - сделал вывод Фуфайкин и окончательно сник.
Мафиозный шеф критически осмотрел Семена и поделился сомнениями: - Шибко худоват, ни рожи, ни кожи. Да-а, обмельчал народ…
Фуфайкин неожиданно для себя сделал вывод, что это какие-то чокнутые сатанисты очищают город от хилых и никчемных мужиков и вскипел:
— Да вы знаете, с кем имеете дело?! Да я пятьдесят раз приседаю, километр проплываю, десять пробегаю. Все прививки и за себя, и за жену принял, а вши вообще меня презирают: не за что на лысине зацепиться! Да я отличник банно-прачечного треста, участник переписи населения и сорок пять раз ходил на выборы!..
— Хватит-хватит, знаем, – остановил шеф. - Ладно, раздевайся!
У Фуфайкина появилась надежда, что это может быть простое ограбление и его отпустят. Поэтому он с пионерской готовностью начал быстро раздеваться, расхваливая свою одежду и стараясь таким образом задобрить грабителей:
— Вот шапка пыжиковая - новье! Шуба - горный козел сангарский! Всего одиннадцать раз надевал. Только на Новый год. Кстати, там в потайном кармашке “сотенка”, так что берите, пользуйтесь.
Семен и не заметил, как оказался в одних трусах.
— Шеф, гляньте, у него трусы, что у волка в мультиках, – отметил один из грабителей и, оттянув резинку, сделал заключение. Хи-хи…
— И не “хи-хи” совсем! - взбунтовался Фуфайкин за свое оскорбленное мужское достоинство. - У меня пятеро детей!
— Не пятеро, а трое, – уточнил шеф. Затем еще раз недовольно глянул на жертву и поинтересовался: “Ну ты скажи все же, почему такой худой? Ноги кривые, уши осликом - ну никакой фотогеничности!”
— Так это жена Клавка на мне таблетки для похудения постоянно испытывает.
— Хорошо, нужно еще раз с твоей женой посоветоваться.
“Так вот оно что! - ужаснулся Семен. - Получается, Клавка меня этим киллерам заказала!”
Тем временем шеф упал ухом на мобильный и о чем-то вполголоса мурлыкал с его женой, а затем передал аппарат Фуфайкину.
— Клава, за что?! - Семен издал истерически-плаксивый вопль.
— Сема, ты меня извини, – послышался из трубки удивительно спокойный голос супруги. – Я за тебя помолюсь. Да и тысяча рублей на дороге не валяется. К тому же я ее уже потратила…
И раздались короткие гудки…
— Вот это

да! - подвел страшный итог Семен. - Родного мужика за тыщу продала! Злость забила в нем вулканом, и он обратил свою ярость на похитителей: “Ну что, начинайте, давитесь, изверги, попейте моей редкой пятой группы кровушки! Разбогатеть хотели? Шиш вам на импортном масле! Вот эта шуба, например, не из сангарского горного козла, а просто какой-то козел из Сангар мне всучил. А пыжиковую шапку я сам сшил из трехсот ружейных пыжей. А зарплату за полгода получил вениками, а из ценных бумаг у меня только акции МММ и расписка от Лехи-соседа, что он пятнадцать лет назад у меня пять рублей одолжил…”
Шеф глянул в окно и скомандовал: “Пора!”
Два дюжих молодца (а для Фуфайкина - два отморозка) подхватили его за ноги-за руки, подтащили к двери, а остальные подхватили ружья.
— Чего, мочить влет, что ли, будете? - с обреченным злорадством спросила жертва.
— Да, мочить будем обязательно! - наконец признался шеф и махнул рукой: - Пошел!
Дверь распахнулась, и накачанные гантелями мускулистые руки подбросили Семена высоко в морозный воздух. В считанные секунды полета он успел заметить под собой огромную, прорубленную в реке прорубь, над которой развевался яркий плакат: “Привет участникам новогоднего заплыва!”. Следом раздались выстрелы, и сумеречное небо осветилось красотой падающих огней.
Явно довольный предводитель похитителей обратился к собравшейся толпе:
— А вы говорили, что добровольцев не найдем! Сейчас еще подойдут!
И отметил для себя: “Да, что бы мы делали без объявления в газете для женщин?!”
И в подтверждение его слов в районе шестьдесят седьмой опоры вновь пронзительно свистнули…

Владимир ЧИПУРИН.